親密關係

趁著我們出門旅行，先生安排了哥哥帶著小孩來訪；這兩個孩子從小精靈、古怪，聰明有餘，也承襲父母親的異類教育，譬如說，孩子到了舅公家，爬上塌塌米房的矮桌，爸爸驚呼“小心，桌子不能踩在旁邊，要站在中間，才不會翻。“當下幫Charlene上了一課。

所以這兩個孩子和規矩的MS是和不來的，他們認為她是city girl，加上MS生性好惡分明，有仇必記，被堂姊堂弟捉弄反鎖的記憶猶存，大家都用自己的方式與對方相處，甚至彼此看不順眼，就是處不來。這對姐弟十歲左右和母親獨自在加州生活，激烈的個性有增無減。這回是他們父子、父女的quality time，就選在西雅圖。

我們臨出門前匆促，加上先生向孩子們和我承諾絕不會有人住用他們的房間，所以房間東西隨便放。當我們在旅途中知悉房間被擅用（善用？）時，都充滿錯愕，就像被出賣。當然先是先生的處理方式，還有我們對家的定義不同。一個帶著學生離開大陸的老師，到台灣之後，與後來相識同為教師朋友的女兒結為夫妻，養育了四個孩子，個個聰明，也承襲了刻苦向學的家風，能不出錢的絕不掏口袋。殊不知，天下沒有白吃的午餐，如果不是自己掏腰包，一定得來自別人的口袋，如果不加上感恩的心的話，就是認為有錢的人活該或別有用心，這就是我看到的教師之家；我的母親只有小學畢業，但是教我知恩圖報，絕不佔便宜，連我的孩子都知道不要錢的最貴；我的婆婆高中畢業，以讀書人自居，不下廚，對孫子只有泡麵和冷凍水餃；從小父母離異的她由祖母養大，寄人籬下，有一種全世界都欠她的不滿，在孫子面前說謊，自然得不到尊敬，但是她有四個對她百依百順和總認為虧欠她的孩子，更厲害的是她的孩子一定互相幫忙，對外說謊犯法也不在乎。

當親密愛人得用價值觀來判斷時，才知道相愛容易相處難；來自非常不同的家庭與人生價值，隨著年紀與歷練都不能改變來自生養家庭的習性，當我甚至都特意遠離父母希望養成自己的判斷能力時，只看到另一半更強力地擁抱自以為是的“讀書人特質“。

在我小時候，父母賃屋，住在大稻埕舊商業區，同時是父親的辦公室和住家，住宅部份只縮在房子的後半段，因為身體不好，也沒有多的房間，就與父母同房間，家中好客，總是有不同的親戚從四面八方來，當時阿姨、叔叔，舅舅甚至表哥表姊到台北都是住在我家，所以固定有一間客房，川流不息地使用，加上只有一間廁所，和浴室，這樣的過程是很擁擠的，直到父母親存夠存款購屋，為了較好的居住環境而搬家，叔叔阿姨舅舅都獨立或結婚成家了，這樣的情形才漸漸減少。也許是對生活的期許吧，自己有獨立的空間是獨立人格與獨立思考很重要的部份，因為生活必須有安身立命不被干擾的地方，一但有客人住進屋子，所有生活秩序都被干擾。所以除非有客房，Charlene很少答應讓朋友寄宿家裡。

Charlene從小因為是獨生子女，所以一直不懂sharing，我的東西一定是我的，如果要用一定要經過我的同意，是我從小生活的習慣，而且我會好好用我的好東西，惜物一直是我的生活習慣，所以孩子們即使還小，就有自己的相機或電腦，養成自己對自己負責的習慣，一方面是我也不讓孩子用我的東西，要用一定要經過我的同意，如果不能愛惜自己的東西如何愛惜公共的東西？況且這些東西有個別設定，借人或向人借都不適當。近來，甚至連牙膏每個人都有自用的。想想，牙膏、牙刷和杯子是一樣的，就知道Charlene對衛生的要求了。這樣“孤僻“有何好處ㄟ？可能老年時只剩老太太和99隻貓，可能連貓都沒有，但是避免交叉傳染才不會一人感冒全家倒，試想孩子如果到外面與別人共飲一支吸管，可以經由這樣的行為帶回多少細菌或病毒。當年在日本電車上看到中學生共飲時，心生好奇，原來他們的朋友交情就是共用一支吸管。這和毒癮犯共用針頭的患難之交也很類似。

養成衛生習慣和家人之間的距離並不是直接的關係，甚至要當作兩回事來討論；只不過在很多人心裡總認為凡物共用才是親密，我卻認為友誼或親情都穩固建立在互重互信上。

某回，朋友帶著孩子來訪，恰好MF不在家，所以我事先徵詢她的同意，使用房間，反倒MS認為她的房間較大可以讓出來，而且自成一個角落，客人和家人都比較方便，但是事後她也表示不習慣房間被別人使用，所以就再也沒邀請朋友來家住，六月時娘家父母親來，也是孩子們答應讓出房間才能好好安排，因為只有5天，就是要和外公外婆親密相處，如果請他們住旅館就沒意思了，也幸好我們都保持風度5天，除了一次關於外公的“小孩生了就會長大“的理論，媽媽不同意、微慍之外，我們這些習慣爭吵保有自己想法的家人沒因太親近而爭吵，彼此都覺得不可思異ㄋ。